четверг, 9 декабря 2010 г.

Казалось бы, ура, я начала что-то делать. Вяло и медленно, но все же.
В любом случае, кажется, это была шутка, я снова залипаю у компа, в ожидании КД стала очень много есть, ничто меня не волнует, и я неизменно хочу только спать.

четверг, 2 декабря 2010 г.

Короче, никуда я, конечно, не пошла. Наверное, я изначально знала, что так и будет.
Но и дома ничего делать не стала, только снова хочется спать и все. По-моему, остальные функции у меня атрофировались за ненадобностью. Никто на работу меня брать не желает, никому я не нужна. Умру в нищете, голодная и всеми презираемая.
От "аскорбиновой аллергии" продолжаю чесаться, на руках царапины и синяки.
У меня ведь на самом-то деле куча дел, неотложных, влекущих за неисполнение адский пиздец и большие проблемы. Но я продолжаю ничего мне делать. Мне кажется, что я именно жду. Жду конца, жду собственной смерти, как ждут поезда и убивают время чтением газет, курением, незначительной ленивой болтовней.
Можно очень быстро натянуть штаны и побежать на остановку, ждать автобуса, мерзнуть и курить. И еще успеть на дешевый сеанс в кино. Хотя все равно времени очень мало, хотя все равно не очень хочется, хотя все равно нет денег.
Нечего делать. Некуда пойти. Позвонить и написать - некому. Очень нужна работа, хотя я, конечно, не буду по-настоящему ее любить, как и вообще все, что у меня есть или когда-то было. Глупости.
Не могу объяснить, что я чувствую. В смысле сама себе объяснить, я даже не понимаю. Спала 18 часов и все равно как-то не так. Видела странные сны. Вроде как страшные, но не боялась, разве что было очень тоскливо и... безысходно что ли. Какая-то ночь, какой-то лес, какая-то (понятно какая) ведьма из Блэр, только исполняющая желание, если сесть под деревом и закрутить ее символ из веток в нужном направлении и сказать волшебные слова почтения. И я сижу, и меня поторапивают, и я даже знаю имя того, кого хотела бы вернуть или получить. Но я просто сижу и ничего не делаю. Сижу спиной к лесу, но мне не страшно. Я только думаю, что если сломать эту деревянную куклу - что будет? В смысле меня проклянут или убьют или еще что. А еще думаю про то, что нельзя никого против его воли заставить быть твоим. Ничего не делаю и ухожу.
И потом то ли на крыше поезда, то ли в отрытой машине едем и говорим. И вроде все нормально, но не так, как хотелось бы. Все легко и без обид, но чувствуется, что - я неважна, просто попутчик.

На самом деле рассказывать сны - скучно. И если их вспоминать, выяснится, что половину все равно не помнишь. Мне только нравятся ощущения, которые они оставляют. Все.

понедельник, 29 ноября 2010 г.

Некоторое время догадывалась, а сейчас сформулировала вслух - хочу жить в Москве. То есть, конечно, я бы там точно также не работала, скучала, спала по 20 часов, не отвечала на телефон... Наверное. Но зато огромный плюс - я никого там не знаю. И ничего не знаю. Куда не иди - все тебе ново и все интересно. И ведь... меня никто там не знает. Неправдоподобно хорошо.
Хотя потом я подумала, что сгодится для этих целей любой вообще город, кроме моего. Но лучше всего деревня. Нет, хутор. Просто дом в лесу. А совсем хорошо просто не существовать. Всегда знала и все знают, но ждут. И я ждала. За 22 года стало только хуже....Черт, как же болит живот, просто взрывает. А еще тошнит. Волшебные таблеточки.Борюсь со сном. Нельзя ложиться так рано опять, ведь проснусь еще до полуночи, до утра просижу с книгами и опять пропавший день. Расстреливаю жизнь. Интересно, сколько еще осталось.
Отличный перфекционизм получается. Написать, прийти через полтора месяца и удалить написанное к чертям. Оставила только самую первую запись и Анины черновики. Совесть не позволила продолжать под именем перфекционистки, и я стала молчанием, и то ли еще будет. Есть надежда, что с таким именем я точно не буду молчать - привычка делать все наоборот не должна подвести. Хотя я ни в чем не уверена.
Тематику решила расширить. Я все-таки думаю, что мои ed, мои анорексии и булимии прошли тот виток, когда нуждались в отдельном блоге и регулярной подпитке (бгг, какая злая ирония) из слов, выплеснутых во вне. Иногда я даже думаю, что совсем вылечилась. Но мне просто стыдно болеть таким, когда...
Признаться, все не совсем гладко, я сижу с желудком, набитым таблетками - аскорбиновой кислотой и еще кое-чем. От передоза первой не знаю что будет, я много съела, две упаковки за два дня, но надеюсь кроме аллергии ничего не поймаю. И ту, наверное, не замечу - лицо итак украшено прыщами и шелушением со вчерашнего дня. От вторых таблеток знаю что бывает, того и жду. Пока просто болит живот. Зря я их выпила, но вчера показалось, что так нужно.
Стоп, неважно. Я же обещала об этом не писать.
Хотя я обещала себе писать обо всем. У меня вечно так - эти отговорки. Без "хотя", "но", "несмотря на" не обходится ни одна моя речь. Хрен с ним, я просто очень хочу спать, ночью так и не ложилась. Теперь ловлю глюки.
А еще хочу, чтобы здесь сейчас был пакет из Макдака. Не пустой, разумеется. Хочу читать гору, притащенных в субботу книг, и есть, есть... А потом уснуть. И безо всяких таблеток.

суббота, 9 октября 2010 г.

Анна Николанко "Смертельная диета" ЧАСТЬ III

 Окончание

Анна Николанко "Смертельная диета" ЧАСТЬ II

Продолжение

Анна Николанко "Смертельная диета" ЧАСТЬ I

 По-моему, это наиболее полный черновик книги, выложенный в сети.

Первая запись

Пишу для себя, в закрытом блоге, без лишних глаз. Никто не узнает, если сама не скажу.